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Runes of Magic sur le serveur français Nuada
 
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 La blague du jour

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Taronien

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 9 Juil - 8:53

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

L’employeur lui dit :
- C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.

Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :

- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?
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Taronien

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mer 10 Juil - 8:24

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes deux Saint-Bernard ?

Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Gaétan, pas Bernard !
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Armageddon

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mer 10 Juil - 9:02

lol elle est mignonne
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Taronien

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Jeu 11 Juil - 8:28

C’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande :
- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
- Oui, c’est ici !
- Vous avez une jolie vaisselle !
- C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.

- Est-ce que je peux voir votre salon ?
- Avec plaisir ! Suivez-moi.
- Votre divan est magnifique !
- C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.

- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
- Oui, c’est en haut, suivez-moi !
- Vos serviettes sont d’une très belle couleur !
- C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.

- Est-ce que je peux voir votre chambre ?
- Oui, c’est à côté.
- Votre lit est très confortable !
- C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.

- Maudit Castor! s’exclame t-elle alors.

Puis la journaliste s’en va.

Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.

Il cherche alors dans son dico et trouve: CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
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Taronien

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Ven 12 Juil - 8:35

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
- Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres

Elle va voir son gendre :
- Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
- Euh oui, Madame.
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
- Oui, Madame.

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier.
- Ah bon, pourtant je croyais …
- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!
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Nuàda

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Ven 12 Juil - 11:46

PLACEMENT FINANCIER...

Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :

1) Vous verrez croitre votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Votre conseiller en finance
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Armageddon

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Ven 12 Juil - 17:02

mdr elle déchire Nuada
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Taronien

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 15 Juil - 8:27

Un jeune garçon sort de la grange de ses grands parents en courant!
-papi papi,les petit garçon ils naissent où ?
-dans les choux mon enfant!
-mamy mamy,les petites filles,elles naissent où ?
-dans les roses mon petit!
Là dessus il retourne en courant dans la grange où sa cousinne l'attend toute nue!
-alors ?
-c'est bon,j'ai demandé à papi et mamy et ça craint rien si je te la dans l'oignon !!!!
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Taronien

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 16 Juil - 8:45

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.

Il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Tu vas où, mon coeur?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
- Tu veux un verre gelé mon amour ?

La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.

L’homme est décontenancé:
- Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 16 Juil - 16:15

lol comme quoi la vérité est toujours bonne à dire lol
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mer 17 Juil - 8:33

Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfuit avec l’eau et la nourriture.
Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit:
- De l’eau, s’il vous plait de l’eau !
- Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vend que des cravates ! répond le marchand

Alors l’homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s’avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-De l’eau.. s’il..vous…plait !
- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !

Alors l’homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L’homme s’avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle:
- De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau !
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
- Merci… Merci beaucoup !

Alors l’homme va en direction du bistro, cinq minute plus tard il le voit enfin le bistro .Il commence à courir et arrive enfin à l’entrée du bar, il s’écroule pratiquement sur le comptoir et demande :
- De l’eau s’il vous plait de l’eau !
Et le serveur lui répond :
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Jeu 18 Juil - 8:12

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:

- Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
- En principe, oui…
- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?

Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
- Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
- Oh ! non, docteur…
- Une fois ?
- Oh ! non…
- Une fois par mois ?…
- Non, fait l’autre gêné.
- Mais enfin, tous les combien ?
- Une fois par an, docteur…
- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Jeu 18 Juil - 8:33

mdr je m'en souviendrai
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Ven 19 Juil - 7:47

C’est l’histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu’ils partagent tout, ils sont tous les jours ensembles. Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l’autre dans l’au-delà.

Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n’a pas la force d’attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui :
- Alors comment ça va ?
- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici…
- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d’exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu’au dîner. Finalement quelque crac-crac avant de dormir et voilà…
- Le rêve… alors tu me la réserves cette place au paradis hein…
- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Ven 19 Juil - 8:41

lol elle est mignonne
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 22 Juil - 7:38

C’est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C’est un homme, à l’air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c’est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu’à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux…
- Ouh là là, ce n’est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J’étais adjudant dans l’armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira.

La deuxième personne entre à son tour. C’est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu’à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf…
- Dites donc, c’est pas fameux. Qu’est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.

Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu’à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! Vous avez l’air du comptable idéal. Et… vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi…
- Aie aie aie, ça se gâte, qu’est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 23 Juil - 8:29

L’histoire se passe dans un avion prêt à décoller. Tous les passagers d’un avion sont à bord mais le pilote et le copilote manquent. Le pilote arrive et traverse l’avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers sont estomaqués et commencent à rire nerveusement quand arrive le copilote avec un chien d’aveugle. Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s’allument et l’avion démarre.

L’avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n’est plus qu’à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir…

Ouf les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste.

Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :
- Tu vas voir qu’un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces abrutis ne vont pas crier à temps.
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 23 Juil - 15:59

mdr grave tu les sort d'où tes blagues lol
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 23 Juil - 16:08

j'ai bien une réponse..... mais pas sur que ça fasse avancer le schmilblick Smile
Du coup, une autre petite blague :

C'est l'histoire d'un juif gay sur un aire d'autoroute. Dans les urinoires a coté de lui, un black monté comme un ane. Il lui demande
- "dites, ca vous dira pas de m'enculer ?"
Le black :
- "mais ca va pas la tete, je ne suis pas gay !"
Mais le juif insite tellement que le black finit par faire une proposition
- "J'accepte a condition de vous faire payer 100€ par centimetre que je vous mettrais dans le cul"
Le juif regarde le monstre et accepte de s'en prendre 5cm. Le black commence donc a sodomiser le juif quand quelqu'un rentre dans les toilettes un peu vite, bouscule le black qui rentre de toute sa longueur dans le cul du juif. Le juif se met à hurler !!!!!!!!!! Le black, apeuré de l'avoir blessé demande
- "je t'ai fais mal ? ca va aller ???"
Et le juif repond
- "non, je n'ai pas mal..... mais bon sang, je suis ruiné !!!!"
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mer 24 Juil - 7:51

Un aveugle rentre dans un bar de lesbiennes. Il se dirige vers le comptoir et commande un verre. Au bout d’un moment il crie à la serveuse :
- Hé, tu veux que je te raconte une blague salace sur les blondes ?

Le bar devient silencieux, puis une voix s’élève :
- Avant que vous racontiez votre histoire vous devez savoir que la serveuse est blonde, que la videuse à l’entrée est blonde et que je suis moi-même une blonde ceinture noire de karaté. La fille à côté est blonde et championne de boxe française. La fille de l’autre côté est aussi blonde, et catcheuse professionnelle. Alors, voulez-vous toujours raconter votre blague ?
- En fait non, dit l’aveugle, j’ai pas envie de l’expliquer 5 fois !
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 29 Juil - 21:48

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J’ai une envie folle de m’amuser.
- Ah oui ? fait le voisin interloqué.

- Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit.
- Et bien dites donc en voilà un bon programme, s’exclame le voisin les yeux pétillants.

- Oh oui dites moi vous êtes occupé ce soir ?
- Et bien non ! répond le voisin tout heureux, vous ne pouviez pas tomber mieux.

- C’est super alors vous pouvez garder mon chat ???



PS: je suis en congé depuis mercredi dernier et toute la semaine. Donc faut pas espérer une blague par jour Smile
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 5 Aoû - 8:23

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l’autre tout énervé lui demande :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !





Et oui, c'est la fin des vacances pour moi donc le retour des blagues pour vous ^^
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 6 Aoû - 7:49

Sylvain est dans son train pour rentrer chez lui. Il est très stressé de devoir annoncer à sa femme qu'il l'a trompée. Car oui , Sylvain soigne des personnes. Et aujourd'hui, il a couché avec une de ses patientes.

Alors une voix dans sa tête lui disait :
- T'en fais pas Sylvain, t'es pas le premier et tu seras pas le dernier à coucher avec ses patientes.

Mais une autre voix le ramenait à la réalité :
- Sylvain... Tu es vétérinaire...
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mer 7 Aoû - 8:23

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?

- Oui je m’en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?

- Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.

Le mari continue.
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans.

- Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :
- J’aurais été libéré aujourd’hui !!!
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Jeu 8 Aoû - 7:53

Pas mal, pas mal ^^
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MessageSujet: Re: La blague du jour   

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