La blague du jour

Hé bien, après quelques semaines d'attente (t'étais en vacances tout ce temps là ?) le retour des blagues et j'avoue que je suis enchanté ! Continue Taro !

 hihihi j'ai bien ri.

Tes blagues m'ont manqué.

non je n'étais pas en vacances, j'ai juste eu la flemme de faire ça les matins et c'est toujours le cas.
Du coup, je mettrais des blagues quand je tombe sur des bonnes mais je ne promet pas qu'il y en aura tous les jours.

Ça se passe chez le vétérinaire, dans la salle d'attente ou plusieurs chiens sont en train de patienter. Un Rott regarde un petit York et lui dit de sa grosse voix : -Pourquoi tu es ici toi?
Le York répond: -J'étais tranquillement dans mon panier quand la chatte est venue boire dans ma gamelle, à ce moment je ne sais pas ce qui m'as pris je lui es foncé dessus et CRACK je l'ai pris part derrière. Alors ma maîtresse a décidé de me faire castrer. Et toi pourquoi tu es la?
Le Rott dit: -Pareil, ma maîtresse faisait la poussière sous le canapé quand j'ai vu sa jupe se relever et qu'elle n'avait pas de culotte je ne sais pas ce qui m'as pris mais j'ai eu un moment d'égarement et CRACK je l'ai pris par derrière.
Le petit chien sourit et dis :
-Alors toi aussi tu viens te faire castrer ?
Le gros chien en souriant répondit:
-Non, pas du tout, moi je viens me faire couper les ongles

Bonjour bonjour ! Malheureusement pour vous, ce sympathique taro que j'idole ( et oui, un éclaireur !); que j'adore ( et oui, c'est blague sont sympatoches ! ) et je le deteste( Bah, il m'a piqué les 3/4 de mes meilleures blagues ) Mais bon, vu que personne ne les fait, il faut bien que quelqu'un reprenne le flambeau ! Et bah je m'y colle, en éspérant que certaines personnes m'aident ! ( Ophé , Nuada, et surtout Arma, qui a marqué une bonne vingtaine de fois qu'il connaissait les blagues de taro sans jamais en raconter une !) Bref, je posterai mes blagues tard le soir, donc faites vous plaisir

Ah oui, je comptai en faire des softs, mais après avoir lu les 28 pages de blagues de taro ( et oui ! ), je vais plutôt me mettre au niveau... pour le meilleur, et pour le pire !

HERE WE GO !!!

Un homme très riche et très gai, qui possède un cheval super champion de course, vainqueur de nombreuses coupes, médailles et tout et tout, décide de faire rire on cheval, qui est malheureux et tristounet. Alors, il passe une petite annonce, cherchant quelqu'un qui fasse rire son cheval pour 20000 €. Plusieurs personnes se pointent, des clowns, des belges, Bill Gates, Clinton, etc, et personne arrive a faire rire ce sacré de cheval. Mais un jour un petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, arrive vers l'homme très riche et très gai et lui relève le défi à la seule condition qu'il reste seul avec le cheval. Quand il revient, le cheval est explosé de rire par terre, il se marre comme un petit fou, du jamais vu. L'homme très riche et très gai, tout content, paye et le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres part. Mais, le problème, c'est que le cheval n'a plus gagné une seule course depuis le jour qu'il a connu le bonheur de pouvoir rire. Dès qu'il entame une course, le cheval se rappelle du petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, il éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou et n'arrive même pas à commencer ces courses. Bien entendu, la fortune de l'homme très riche et très gai commence a diminuer et se faisant des soucis, l'homme très riche et très gai appelle le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres et lui propose la même somme, pour faire redevenir son cheval sérieux, comme avant. Le petit bonhomme boiteux et difforme entre autres accepte et encore une fois, il demande à rester seul avec le cheval. Quand il revient de l'écurie, le cheval est tout sérieux, tristounet et bien malheureux. Du jamais vu. L'homme très riche et très gai, très reconnaissant, lui paye les 20 000 € mais mordu par la curiosité de la façon d'agir du petit bonhomme boiteux et difforme entre autres, il lui demande comment il a réussi son pari les deux fois. Le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres explique: - La première fois, j'ai chuchoté au cheval que j'avais un pénis plus grand que le sien...
- Ha oui, c'est pas mal dit l'homme très riche et très gai et la deuxième?
- La deuxième fois, je lui ai montré...

Enfin la blague du jour va continuer...Merci Amsha

Un papier toilette se prend pour Dark Vador.Le père de la maison est au toilette.Son fils arrive et dit : qu'est-ce que tu fais ?
Le papier toilette répond a sa place et dit:
j'essuie ton père!

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois. Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments. La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé. Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille. La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans".
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size". Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA, et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens." et maman s'évanouit.

J'avais pas oublié !!!!

Spécial dédicace à Ophé, Sk et... notre chef bien aimé ( Qui d'après nos prévisions, ne sera pas co ce dimanche Hum Hum )

C'est Bernadette et sa copine Ginette, qui sont au champs pour ramasser des Patates !
Quand tout à coup, Bernadette prends une pomme de terre, ENORME, dans sa main, et la fixependant 2 minutes. Sa copine Ginette, la voyant s'arrêter, lui demande ce qui se passe.
B: - Tu ne me croira pas... Cette pomme de terre, on dirait la testicule de mon Roger !
G : - Me dis pas qu'elles sont aussi grosses !!!
B: - Non non... Mais aussi sales

Rhooo

petite devinette

qui es la plus intelligente entre une brune, une blonde ou une rousse

réponse dans 2 jours

j'ai une petite idée : le dictionnaire Larousse

Donc la rousse.

tu a la rep gg ^^

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse :
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
- Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3... 96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du Paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute au belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Je comprends pas, il n'y a pas d'hiver dans la jungle...

On a retrouvé un couple belge nu, mort de fatigue au pôle nord.

Ils avaient fait le pari qu'ils pouvaient faire l'amour toute la nuit.

Ils avaient juste oublié que la nuit la-haut, ca dure 6 mois ...

Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer

Doc, tu changes pas spéciale dédicace a heraa encore !!!

C'est l'histoire d'un français, un américain et un belge, qui se font capturer par une tribu indigène. Le druide de la tribu leur propose un Deal:
- je peux reproduire tout ce que vous voulez, en une nuit ! Si j'échoue, vous êtes libre, si je réussi, nous feront des canoës avec votre peau.
-l'américain, sûr de lui, lui dit: D'accord, je veux que demain matin, j'ai les deux tours jumelles du wall trade center devant les yeux.
Durant la moitié de la nuit, le chaman fais des incantations magiques, puis plus rien. L'américain dors sur ses deux oreilles, en étant sur que le chaman n'y arriverai pas.
Le lendemain matin, en sortant, les tours jumelles sont la, on dépèce l'américain, et on fait un canoë de sa peau.
Le français arrive, et demande que tout Paris soit devant ses yeux le lendemain.
Le français ne dors pas très bien, et le chaman fait des incantations toute la nuit, et arrête 5 minutes avant le levé du soleil.
Le lendemain matin, le français a tout Paris devant ses yeux. On le dépèce et on fait un canoë avec sa peau.
Arrive le tour du wallon, et qui dis:
Moi je veux une fourchette une fois !
Le druide essaye de le convaincre de faire quelque chose de plus compliqué, mais il refuse.
Le druide fait des incantations durant 5 minutes, et va se coucher.
Le lendemain, le belge a la fourchette devant ses yeux. Le druide lui dis:
Bah voilà, voila ta fourchette, maintenant, on va te dépecer.
Le belge dit:
Attendez ! Je peux la toucher?
Le druide lui dis: Oui oui, si vous voulez.
Et le belge prends la fourchette, se transperce la peau en multiple endroits et crie:
Tu vois ce que j'en fais de ton canoë!!!!

Doc..... t'es horrible

Devinette pour les matheux :

Les fonctions logarithme et exponentielle vont boire un café ensemble.
Qui paie la note ?


Une deuxième dans la foulée :

Dans une soirée, que dit i à un réel ?

Vous avez 4 heures

Je tente
la fonction exponentielle car la fonction logarithmique néperien.

je suis ton ami imaginaire

GG un sur deux ^^

La première réponse est bonne

pas la deuxième

barnoch a écrit:

Une deuxième dans la foulée :

Dans une soirée, que dit i à un réel ?

Vous avez 4 heures

Viens danser ? ( Dans C)

gg

Bien vu Doc

Tu donnes l'explication ?

barnoch a écrit:

gg

Bien vu Doc

Tu donnes l'explication ?

bah non j'ai fais copier coller dans google lol....

En fait C repressente l'ensemble des nombres complexe, ce2 ou cm1 si je me rappel ^^

C'est bien çà.

i représente un nombre complexe tel que i²=-1
et C et l'ensemble des nombres complexes.

Niveau terminal plutôt...